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Posts Tagged ‘Religion’

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Resulta que no bastaba con robarse el dinero del erario público, ahora hay un nuevo concepto en el aire. ¡Macrolimosnear! Si señor, donar dinero de la gente que paga impuestos, nada mas ni nada menos que 90 millones de pesos, a la Arquidiócesis de Guadalajara, sobre los cuales quiero pensar que no van a pagar impuestos, y si lo hicieran seguro se los regresarían ¡Claro! como carajos quitarles el dinero mal habido que bien habidamente la gente que paga impuestos se ha ganado.

Una burla, eso lo que es. Y al gobernador Emilio González Márquez, quién por lo visto es un alma perdida en busca de redención, lo que debían de hacer es fusilarlo y cobrarle las balas más I.V.A.

– ¿Tanto dinero para qué? -podría preguntarse alguien con algún dejo de sensatez-.

– Bueno pues para construir El Santuario de los Mártires.

– ¿Mártires de qué?

– Ah pues de la guerra cristera.

– No pues Jalisco debe ser un estado asquerosamente rico para tirar su dinero así, nada de pobreza que atender, de hospitales que construir, carreteras que mantener, empleos que generar, de pendejos que hacer galleta para consumo bovino.

– Bueno, no es asquerosamente rico y si, hace falta eso y más.

– ¿Entonces?

– Ah pues todos vamos a ir al cielo. Y el gobernador dice que generara empleo, flujo turístico y…

– ¿Hará al Arzobispo vivir feliz?

– Si, ¿cómo sabes?

-…

Si el señor quiere donar dinero a la CongregaciondeGenteAdultaconAmigosImaginarios que más le agrade. Que venda sus propiedades, dé su sueldo, a sus hijos o todas las anteriores a la susodicha Arquidiócesis. Pero ¿Por qué el dinero del erario? Claro, por la más elemental de las razones, por que puede y nadie le va a hacer nada.

Lo peor de todo es que seguro hay mucha más gente indignada como yo, pero el gobernador este saldrá con la suya –cualquiera que esta sea-, total ¿Qué importa que la Constitución separe a la iglesia del estado? -Por cierto para que esta donación fuera totalmente legal tendría que tratar de igual manera a cualquier otro culto religioso que tenga mártires que honrar*, da la casualidad que yo tengo una.- ¿No se supone que uno va a la escuela a aprender estas cosas? Por lo visto en ciertos casos, la mayoría, el tener un cargo público, además de otorgar derechos a usar lo que no le pertenece a uno impunemente, también lo exculpa de la estupidez, y en ciertos casos hasta la premia.

¡90 millones! ¿Pueden creerlo?

No es para tanto.

* Ley de Asociaciones Religiosas: Art. 3° “El Estado Mexicano es laico”…”El Estado no podrá establecer ningún tipo de preferencia o privilegio en favor de religión alguna. Tampoco a favor o en contra de ninguna iglesia ni agrupación religiosa.”

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Who you gonna call? Gostbusters!
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¿Qué debe de componer a un sacrificio para que pueda ser considerado como tal? ¿Hay que sacrificar algo valioso, algo amado, algo requerido, todo lo anterior y más? Pregunto pues este es el fin de semana del sacrificio por excelencia, al menos así considerado por mucha gente, el de Jesús para lavar los pecados de la humanidad.

En resumidas cuentas, fue una traición, treinta y cuatro latigazos, una corona de espinas, tres clavos y una herida con lanza, mas la jornada cargando su cruz hasta donde esta se levantaría. Bastante áspero el castigo, y más aun si consideramos que el único resultado de esta jornada era la muerte. Pero, hay que considerar que Jesús no es, de acuerdo a la iglesia y la religión que en su nombre se fundo, un hombre común y corriente, no, este sujeto es el hijo de Dios ni más ni menos ¿Qué es este castigo para alguien que es inmortal y que vive en el reino de los cielos junto a papi*?

Vino a vivir entre humanos por treinta y tres años, no más, no menos, y no sólo es el hijo de papi, del papi de todos los papis, ¡también lo mandaron con superpoderes! No la gran cosa de superpoderes, nada a lo Superman o X-men, pero caminar sobre el agua, convertir agua en vino, sanar enfermos y levantar muertos o, lo que es lo mismo, crear zombies no esta mal. Sin embargo vino con órdenes de cumplir una misión y no a aprovecharse de sus poderes para hacer mejores fiestas que las del emperador, ya suficientes problemas se estaba echando encima. Fue pobre, hizo amigos, de repente alucinaba con Satanás, tenía sus propios fans, y al final de sus días lo trepan a una cruz y no de muy buena gana. Pero después incluso se da el gusto de resucitar, subir a la casa de papá y tener la biografía no autorizada mejor vendida de la historia y los gruppies mas dedicados del mundo -textualmente se lo comerían si lo tuvieran enfrente-. Tremendo sacrificio, ¿teniendo una eternidad por delante que demonios son treinta y tres años de vida entre los mortales y una muerte moderadamente violenta? ¡Nada! eso es lo que son, en dado caso me parece más bien que, no haciendo mucho caso de las historias que cuentan sus fans from hell, si algo hizo Jesús en este mundo no fue un sacrificio, vino a hacer un encargo, un trabajo, no más. Tenia, en dado caso instrucciones muy precisas que cumplir y a cierto nivel un gusto por el drama pues eso de “Padre perdónalos porque no saben lo que están haciendo”, el eclipse y el terremoto a pocos se les hubiera ocurrido.

Sin embargo me parece que lo que ocurrió después, no estaba del todo en su presupuesto. Pero ¡hey!, nadie es perfecto, menos alguien que viene al mundo a hacer desmanes que le costarán la vida cuando los medios mas populares de ejecución son colgarte de una cruz -los romanos las ponían cual fotos modelos con poca ropa en cuarto de púber- y lapidarte -así es, el pueblo elegido sabia como matar adulteras-. Quién sabe tal vez se sentía culpable por estar arriba tan cómodo y decidió ver como era la cosa por acá en su creación. Lo curioso, es que no ha regresado y dicen que cuando vuelva será para cerrar el negocio, así le gusto la experiencia… Pero bueno, eso es lo que dicen, a él seguro 6 horas de agonía y unas más de tortura le vienen haciendo cosquillas. La próxima vez que venga habra que llevarle a esquiar o una playa antes de que le de por lavar más pecados, ya sabemos cómo acaba eso.

No es para tanto.

*Por cierto, Jesús es su propio papi. ¡Súper! ¿No?

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yippy kay yay!

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Bueno, las vacaciones de Semana Santa están aquí. Eso trae varias cosas buenas a la vida. Una de ellas es que la gente se esta yendo de la ciudad hacia las playas, convirtiendo estas en poco más que una sopa de fideo, pero dejando la ciudad relativamente desocupada, libre y disfrutable. Hoy por ejemplo tuve el gusto de hacer un viaje que normalmente toma un par de horas en tan solo una, y el placer de viajar en un par de camiones que lejos de parecer latas de sardinas sobre pobladas vagamente parecían una lata de ostiones a medio comer –con todo y olor por desgracia-. Probablemente esta semana me dedique a ver algunos museos y a dar la vuelta por mi ciudad no tan caótica. Unos hacen penitencia, yo haré algo de turismo local, la ciudad se ve totalmente diferente sin tanto pe… regrino, total si de algo sirvió la Pasión de Cristo –el evento histórico, no la película snuff de Mel Gibson- es de librarnos a los capitalinos de otros capitalinos aunque sea por una semana nada más.

La otra cosa buena que nos trae la Semana Santa es sin duda el Maratón de Jesús, esta semana, y tal vez algún tiempo de la que sigue, muchos canales pasaran desde: Demetrio el Gladiador, El Manto Sagrado, Ben Hur, Barrabas, etc. En realidad son muy buenas películas, creo no poder recordar alguna Semana Santa en la que no haya visto al menos una de estas películas. Mucho más allá de que sean grandes producciones de Hollywood, buenos exponentes del séptimo arte, difusores de la religión, son totalmente entretenidas y son pelis que, al menos en mi caso, disfruto cada vez más entre más las veo, y cómo no si tienen un poco de todo, romance, violencia innecesaria, amor innecesario, venganza, doble sentido, sin sentido, buenos y malos mensajes, un tanto de inocencia, entre otras tantas cosas ¡como la Biblia!

Es difícil perderse un Maratón de Jesús, porque a diferencia de cualquier otro maratón, y como todo lo relacionado con chucho, este tiene gran difusión, a los medios les gusta estar bien con Chucho. Sin duda es complicado verlas todas de una sentada pero con dos o tres de estas películas que vea en un año está bien. Pero algún día lo intentaré, claro, después de intentar ver las 6 de Star Wars seguidas y las tres del Señor de los Anillos, y si la tercera parte del Padrino no me hiciera vomitar también estarían incluidas. Si sobrevivo a eso será plausible un intento de librar el Maratón de Jesús. Y quién sabe en una de esas igual sería más fácil leer la Biblia en un día. A ver que pasa primero.

No es para tanto.

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Departamento de quejas, y atención al cliente.
Reino de los cielos #∞, lote:ΔΩ.
La creación CP 000000.

A quien corresponda:

Lujuria, Gula, Avaricia, Pereza, Ira, Envidia y Orgullo. Soy culpable de todos y cada uno, de alguno más que de otro claro. Pero la cosa es que en todos caigo recurrentemente.

Castidad, Templanza, Generosidad, Diligencia, Paciencia, Caridad y Humildad. Me declaro culpable de haber sido practicante de la Castidad -hubo un tiempo en de mi vida en el que no tenía de otra-, la Templanza -porque no es bueno comer antes de nadar-, la Generosidad -por permanecer en este mundo-, la Diligencia -me gustan los westerns-, la Paciencia -¡Ey! la tuve, que se me haya acabado es otra historia-, la Caridad -ser avaro deja para ser caritativo, ¿quién diría, no?-, y la Humildad -… alguna vez-.

Así que acabé con empate. Bueno, está bien, los pecados bien pueden acabar ganando con gol de último minuto. Después de todo técnicamente el pecado no es el Orgullo sino la Soberbia y a diferencia del primero esta no se puede disimular por nacer de causas nobles y virtuosas ¿o si? Pero creo que mis antecedentes hablan por si solos pecador o virtuoso.

En realidad mis virtudes me permitieron pecar y mis pecados me permiten ser virtuoso, de otro modo difícilmente concibo mi existencia. ¿Por qué no acabar con el drama y hacer mejor las 14 cualidades humanas según la Iglesia Católica Romana? ¡Imaginen la cantidad de papeleo que se ahorraría el cielo el día del juicio final! Nada de procedimientos legales ese día, bastaría con preguntar:

– ¿Cuantas de las cualidades exigidas por la iglesia ejerció?

– Una, me atoré en la paciencia.

– ¿Usted? – y así -. Mucho menos burocracia.

Y Luego se andan preguntando ¿por qué hay rebeliones en el cielo? Por pura ineficiencia de sistema, por eso, En algún momento lucifer se canso de llenar formularios por triplicado para después sacar copia doble a cada uno. La cosa es ese mal outsourcing que está haciendo con el Vaticano, después de todo, es acá donde le arman las broncas. Debería considerar cambiar de administrador terrenal. No sé, alguien que sepa de PHP, de bases de datos, que sea bueno con los niños -pero no tanto como los actuales administradores-, que no se vista a diario con bata, que sepa algo de publicidad y diseño gráfico -le mandaré una tarjeta-. Digo la Inquisición seguro fue una buena campaña publicitaria en su tiempo, las hogueras para el rostizado de infiel y todo eso, pero ya no va. Y por favor dígame ¿de qué se trata ese logo que le diseñaron? Un pobre tipo -¡el hijo del dueño!- clavado en una cruz todo lleno de sangre y con cara de puchero… Como que no sirve para atraer público infantil, el cual espantaron a pesar de todo el esfuerzo que puso escribiendo esos cuentos para niños tan lindos de la creación en 7 días y eso -vienen estos idiotas y espantan a los niños-, sin mencionar la imagen de masoquismo que, ese logo, le da al hijo del dueño de la empresa, de igual manera tira a la basura la gran campaña que él hizo convirtiendo agua en vino y todo eso, además él pensó en el logo del pescadito que no estaba nada mal ¿por qué descartarlo? Esto resuta más indignante aún, ya que Jesús se ha molestado en hacerle algunas mejoras al diseño original y ni así le hacen caso.

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¿A poco no está mejor?

Repito, mala administración… Otro ejemplo, y esta vez más reciente, puede ser:

No realizarás manipulaciones genéticas.

No llevarás a cabo experimentos sobre seres humanos, incluidos embriones.

No contaminarás el medio ambiente.

No provocarás injusticia social.

No causarás pobreza.

No te enriquecerás hasta límites obscenos a expensas del bien común.

Y no consumirás drogas.

(LO PUBLICA EL ‘OSSERVATORE ROMANO’)

¿Siete nuevos pecados? ¡Por Favor! Estos señores en el Vaticano, no sólo se han dedicado a cobrar diezmos para poder vestir chistoso, también están haciendo una burla de la empresa, y como no, si tienen un contrato firmado, pero eso de tener al creador del universo como director ejecutivo seguro valdrá en algo a la hora de cancelarlo ¿no?

A menos que la Iglesia renuncie a su obscenamente extralimitada riqueza, deje de hacer “experimentos” con seres humanos menores de edad y deje de usar sombreros picudos -para empezar-, yo le propondría atentamente que buscara un cambio de representante. Si las cosas siguen así dígame ¿qué pensaran las otras religiones?

Sin más por el momento me despido esperando tome en cuenta estos puntos que traigo a su atención.

No es para tanto.

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¿Dónde estan mis thetans?

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Sto. Tomas de Cruise

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Los cienciologos creen que el cuerpo esta dividido en 3 partes: Thetan, mente y cuerpo. Básicamente el Thetan es el piloto del cuerpo y el usuario de la mente. Es decir sin el Thetan los cienciologos serian cuerpos con mente -algo inútil por lo visto-.

Thetan viene de teta, err, theta la letra griega. Y aparentemente este concepto les sirve a los cienciologos para explicar en pocas palabras que, el ser humano es un ser espiritual e inmortal que tiene grandes capacidades que van más allá de una sola vida y que están presentes en el individuo a pesar de que no se manifiesten en este momento -son especiales-.Si van a creer patrañas ¿por qué no creer en patrañas de religiones que al menos hayan matado a más personas? Hay muchas, y la todas pueden enorgullecerse de muchos más, y mejores, crímenes que enloquecer estrellas de Hollywood. Ahora, si de plano ya son muy ricos, la vida resulta aburrida y no encuentran que hacer con su dinero y tiempo, deberían de ir a parar arpones de la flota ballenera japonesa con la cabeza, o volverse abraza árboles, Vamos hasta adoptar niños chinos, pero ¿Thetans Really?

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Hola, mi nombre es Ricardo, 26 son las vueltas que la tierra le ha dado al sol desde el día en que salí de mi madre. Cuando la tierra tan solo había completado siete o seis de esas vueltas descubrí lo importante que podía ser estar bautizado o no.

Nunca he sido una persona religiosa, por fortuna mis padres tuvieron el buen sentido de no endilgarme una religión cuando no tenia capacidad de rebatir una membresía a un club del que no quería formar parte, y me dejaron crecer y formar un criterio para que ya entonces fuera yo quien decidiera si iba, o no, a tener un amigo imaginario cuando adulto. Además yo estoy convencido de que no necesitaba lavado de pecado alguno u otro nacimiento, con uno es suficiente.

A mis seis años en realidad no sentía que el hecho de que no me hubieran destemplado la frente con agua bendita me hiciera distinto de cualquier otro niño de mi edad, era una persona libre de prejuicios y de pecados ajenos, los que pude haber cargado a esa edad los busque yo solito. Bueno tal vez me adelanto un poco, si me hacia distinto a otros niños, algunos de mis amigos me invitaban a primeras comuniones, y siempre había que llevarles regalo, ¡como tener dos cumpleaños en un mismo año! Lo malo es que había que estar bautizado para acceder al chisme aquel, nada de regalos fuera del cumpleaños para mí. Para mi tranquilidad mental, Ese lado negativo se contrarrestaba casi de inmediato por un lado positivo que opacaba el no tener regalos, estos pobres tenían que ir a la escuela, catecismo que le llaman, para hacer esa mentada comunión con Dios ¿dos cumpleaños al año y dos escuelas también? Y encima de todo en sus misas, eran los peor vestidos y los que más tiempo pasaban parados. No me era tan difícil pensar: “Gracias a Dios no creo en Dios”.

Los bautizos eran otra historia, claro, eso de que le avienten a uno dinero porque si, siempre se me hizo una tradición muy respetable, incluso el ratón de los dientes pedía algo a cambio de su favor económico. Los mejores bautizos siempre fueron en casas grandes, aprendí pronto que la cantidad de carros en el garaje era directamente proporcional a la cantidad y denominación de monedas que aventarían.

Por lo que a mi respectaba en ese entonces la religión no era mala, fuera del bodrio de las misas en bodas y cosas por el estilo, y el ocasional “Dale gracias a Dios” que había que proferir en casa de mis abuelos después de comer, en realidad la religión no era mas que una eventualidad para mi.

Las cosas obviamente cambiaron un día, quisiera tener este episodio de mi vida un poco mejor grabado, pero con lo que recuerdo es suficiente. Un buen día salí de la escuela y como muchas otras veces fui a comer a casa de un amigo, Arturo se llamaba, éramos como un moco y un escritorio, mejores amigos. De todas las visitas que hice a su casa esa fue la más corta, pues de la escuela lo primero que hicimos fue comer, Arturo iba a hacer su primera comunión y su madre aprovecho la comida para invitarme, yo dije que claro que iría. Ahí fue cuando la plática se tomo un giro hacia el fundamentalismo.

– ¿Cuando vas a hacer tu la comunión Ricardo? -pregunta mamá Arturo.

– ¿Yo? No, yo no la voy a hacer -Ricardo el Honesto.

– ¡Cómo! Tienes que hacerla

– No puedo, no estoy bautizado. -Debí de haberle contestado que era el diablo encarnado. Aparentemente lo hice pues después de interrogarme sobre como es que eso era posible, y de que si alguien en mi casa creía en Dios a mí se me hizo adecuado preguntarle: ¿en cuál Dios? -Ricardo el que siempre tiene algo que decir-. Fue prodigioso que no me quemara vivo en la estufa.

La siguiente vez que vi a mi buen amigo en la escuela le oí decir: “Mi mamá me dijo que ya no te hablara tanto”. Sin duda la señora dijo eso y el pobre de Arturo estaba siendo usado de recadero, amigos en la escuela y nada más. No mas comidas en casa de Arturo, y a fin de año y con su cambio de escuela ya nunca supe que fue de él. Esa fue la primera vez que en carne propia supe que la religión no era regalos y misas aburridas, también podía hacer daño, y daño a quienes ni la deben ni la temen. Dios y su fan, me habían quitado a mi amigo.

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Pareidolia Poker !!

Cara en marte
Marte haciendo caras.

Trataré de dejarlo claro. Hagan equipos, el chiste es competir. Tomen un pan cualquiera, mentanlo en una tostadora común o pónganlo en una sartén caliente y esperen a que se queme un poco. Una vez dorado el pan, retírenlo del fuego y denle tiempo para enfriar, ahora, ya que es seguro, tomen e pan y obsérvenlo por el lado quemado. Aquí es donde se distingue a los siervos de Dios de los cerdos infieles, a primera vista deberán de encontrar en su pan de una a cinco imágenes religiosas, si no lo logran pongan un poco de fe o tomen un galón de Sangre de Cristo, siempre ayuda a que las visiones afloren.

Ahora comparen panes entre todos los concursantes, quienes serán conocidos como monaguillos (se me acaba de ocurrir), ahora he aquí los valores de cada imagen:

Dios + Cualquier virgen = Mesías = Jesús < Liberación femenina.

Judas Mata a Jesús = Judas +30. Pero Jesús > Judas (¿qué?).

Jesús + Judas = Jesús en cruz > Cualquier virgen > Ultima cena sin Jesús > Última cena sin cena.

Virgen de Guadalupe x2 = Jesús (siendo mexicano sólo se necesita una).

Nacimiento con los 3 reyes y la granja > Santa Claus < Logo de alguna multinacional.

Juan Pablo 2do x1 = Escalera de 5 Papas (puntos extra si son sucesivos) = Ultima cena > Cualquier combinación de apóstoles.

Paraíso Bíblico < Paraíso Coran (vamos, ¡7 vírgenes!).

Cruz, Luna Creciente, Estrella de David (en cualquier combinación) = jihad = todos pierden.

Cualquier imagen que sangre termina el juego, pues es hora de ir a venderla en Ebay.

Puf…

Aun faltan más, pero de plano con estas sobra como para pasar un buen rato. Jueguen con la mente abierta y bajo ninguna circunstancia permitan que haya niños y curas jugando en una misma mesa. Tampoco apuesten porque de una caridad pasamos sin quererlo al diezmo y de ahí a la mezcla del estado y la iglesia, y para que quieren…

Nota:

Pareidolia: un fenómeno psicológico que se presenta cuando un estimulo ambiguo y aleatorio se confunde con una forma reconocible.

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